Feed on
Posts
Comments

I kveld fikk Sølje gå. Nesten akkurat 9 år og tre måneder gammel, var hun blitt en høne med en respektabel alder (bildene er av henne i mai i år).

Varmen de siste dagene var litt for tøff for en gammel dame. I det siste har hun blitt mer og mer tungpust, og i dag begynte hun å småkjempe litt. Slik skal man ikke ha det. På kvelden lettet hun til i kropp og sjel og var ute og tuslet litt. Da hun ble passe døsig på soveplassen etter turen, hjalp vi henne avgårde.

Og nå har hun fått hvilested ved siden av Thelma. En passende plass siden Thelma var så veldig glad i Sølje og de andre kyllingene da de kom. Jeg måtte hele tiden passe på at Thelma-hund ikke fanget kyllingene for å legge dem til pupp. De var såååå søte, påsto hun. Og så pep de sånn! De var sikkert kjempesultne! Tenker hun hadde blitt storøyd hvis de hogg seg fast i de søte rosa vortene hennes som om det var flotte, fete meitemarker, jeg. Humre.

Takk for nå, Sølje :-) . Du var ei flott lita høne!

Flippen, vakre guten, gikk bort fra oss i dag.

Jeg var på akupunktur med Lilith, kjørte henne hjem igjen og så stakk jeg en tur på gartneri for å kjøpe noen sommerblomster.  Da jeg kjørte inn på gårdsveien hjemme fikk jeg et søkk i magen og følelsen av at det var skjedd noe med en av kattene. Jeg kjørte de siste 40-50 metrene og dukket endelig opp på gårdsplassen. Straks jeg fikk hele plassen i øyehøyde så jeg Flippen ligge på grusen.

Jeg hoppet ut av bilen og sprang bort til ham, og da jeg så at det var noe riktig galt, sa jeg: «Nå er jeg her, vennen. Nå er jeg her.» Flippen var helt rolig, men hadde tydelige pustebesvær og lå helt stille på siden. Jeg løftet ham opp og sprang inn med ham. Han virket som om han syntes det var godt å bli reist opp litt. I mens vi rasket frem bur og håndkler og la ham på plass i bilen ringte jeg veterinæren. Jeg fikk gitt ham beskjed om at det (på meg) virket som hjertesvikt, det samme som Lurven døde av. Så jeg ba ham finne frem blodfortynnende og vanndrivende for sikkerhets skyld, i tilfelle vi rakk å gi ham førstehjelp nok til å kjøre til en klinikk. «Kom igjen», sa dyrlegen etter å ha sjekket raskt at han hadde det han trengte (kveld nå igjen).

Men Flippen sovnet inn før vi kom frem. Han hadde tydeligvis ingen smerter, og tok bare plutselig sitt siste åndedrag. Matmamsen hadde en forferdelig vond stund baki bilen, da hun dro Flippen ut av buret og ristet forsiktig i ham. Pust vennen, pust. Og så holdt ham i armene til hun sluttet å gråte. Akkurat da, med fornuften borte og hjertet nakent, ville ikke matmamsen at han skulle gå. Ikke enda, vennen.

Men egentlig gikk han jo så fint. Når man først skal dø, er det jo en god måte å dø – å bare slutte å puste stille og rolig.


Siden Flippen døde så likt Lurven, broren sin, sender jeg ham på obduksjon. Både Sylvester og Helene er fra samme kullet. Jeg mistenker en arvelig hjertesykdom og jeg vil gjerne være forberedt på det, om de andre har samme sykdommen. Helst vil jeg at de skal finne at det ikke er det, så jeg slipper å være redd. Og hvis det er noen annen grunn til de svært like dødsfallene, vil jeg vite det i tilfelle det er noe jeg kan gjøre noe med.

Og om det ikke er noe som helst jeg kan gjøre, så er det også greit. Når jeg er så heldig at de kommer til meg, disse elsklingene, så er det jo også sånn at de engang blir borte.

Men jeg har det ikke bare godt akkurat nå. Jeg kommer til å savne Flippen i armkroken. Når han lå der, pleide han alltid å strekke ut en labb og ta meg i ansiktet. Som om han hvisket «Der er du.» Men jeg kommer også alltid til å være takknemlig for at jeg har hatt ham til å ligge i armkroken min. Til å finne på fanteri, være med på tur, tigge etter mat og vrake den hvis det ikke var det «beste vi hadde i skapet». Myke, varme Flippen som aldri hadde et sekund sinne i seg. Bare du ikke tullet med magen hans :-)

Takk, Flippen. For deg.
Jeg håper jeg ga deg et av verdens beste katteliv.

Idag gikk den eldste hunden vår Thelma bort. Hun hadde fått lymfekreft, og det utviklet seg veldig fort. Hun fikk slippe å ha det vondt. Vi lot henne få gå bare noen timer etter at vi så det ble galt. Når vi dro hjemmefra var hun i fin form, og skulle ut på eventyr.

Hun sovnet så rolig hos veterinæren, med oss kjære rundt seg. Med det samme hun sovnet inn, begynte værhårene hennes å vibrere, som om hun luktet noe spennende. Kanskje gjorde hun det? Det vet vi ikke noe om, vi som er igjen.

Det er en rar dag. Hvordan skal vi dele hundepølsen når det plutselig bare er to? Hvorfor kommer ingen og forlanger kålrabbi når vi lager godis til hestene? Det er et savn, men ikke altfor vondt. For savnet er et resultat av at livet med Thelma var så fantastisk fint.

Tenk så heldige vi har vært! I sentrum står gleden. I halsen står gråten iblant. Men det er fint. Vi hadde ikke fortjent henne om ikke vi følte slik.

Jeg er så glad i deg, Thelma. Og kommer alltid til å være det.

Takk

En takk til min mamma og pappa, som skapte rom til ham

Historien om mannen i månen, måneost og sopp kommer fra en spesiell tid i mitt liv. Jeg ble syk i 1999, og var mye sengeliggende i det første året. I løpet av dette året kjøpte jeg også Brandhaug. Gården var nydelig, av enkel og ren standard, full av de mest fantastiske små skatter.

Til og med isolasjonen i veggene (gamle aviser) var fremdeles hel og leselig, og vi koste oss blant annet med en gammel historie om et frekt ran i Meråker. Og hvem ante vel at vinterjakker på den tiden kom til å ha samme prisen som idag? En jakke må jo ha krevet flere månedslønner!

Den første tiden klarte jeg ikke å komme meg opp hit særlig ofte. Siden jeg var så syk flyttet foreldrene mine opp hit til Trøndelag i noen måneder. Og når de to hadde fått ordnet et par rom, redde de opp en herlig gammeldags sykeseng til meg under det vinduet på gården som hadde best utsikt.

Og mens jeg lå der pusset de to opp hele gården. Fra yttervegger til loft og kjeller. Stue, soverom, ny trapp, kjøkken, bad, kloakk, vann, elektrisitet, vei, fjøs og hage… Kveldene var fulle av myke planer, optimisme, fargekart og gleden over mønstre i gamle håndlagde dørlister og solid nytt håndverk. Alle bekymringer og tunge ting fikk jeg slippe.


Det gamle og det nye kjøkkenet.

Det var en utrolig tid. Fortvilelsen ved å ha blitt så syk av noe ingen kunne fortelle oss hva var, ble lindret av dette de bygget opp for meg. De ga meg en trygg plass, full av vakre rom. De ga meg frihet og en solid plattform for lykke. Hvert malingstrøk og hver spiker betydde så mye mer enn verdien i seg selv.

Humre – eller hver skrue må jeg vel si, eller hva papsen?

Og fremdeles hjelper de til så snart de kan. Dette bildet er fra ifjor sommer, da de hjalp oss med både låve- og sommerstuetak. Jeg får gåsehud bare av å se på bildet.

De to ga også en annen gave i de månedene da de bygget mitt hjem opp omkring meg. En gave som var like stor som den praktiske hjelpen. De hadde alltid rom for lykken og kjærligheten, og tid til å legge ned arbeidet og nyte livet. Om jeg ikke alltid kunne være der ute og se hva de så, så kom de inn med det.

Humre – eller lot det få komme inn av seg selv. Den lykkelige høna – vel hun var overalt.

Vinduet jeg lå bak er med på tegningen av mannen i månen (innlegget før dette). Det øverste vinduet på det lille huset som står der og skjelver på kanten av dalen. Og månestrålen, den så jeg en natt jeg var frisk nok til å tusle gjennom duggen ut til utedoen i låven. Da jeg kom opp i sengen igjen, så jeg så tydelig for meg at noen klatret nedover strålen. Og jeg sovnet så godt der jeg fulgte ham i tankene ut i skogen.

Tusen takk, mamma og pappa. Jeg kan takke dere tusen ganger for det dere ga meg, og for alt dere fremdeles gir. Og når jeg har takket tusen ganger, har jeg bare såvidt begynt.

Jeg vil også benytte sjansen til å takke mine naboer, som hjalp meg til å finne gården. Og selgerne som av ren hjertegodhet lot meg få kjøpe den uten at de lot noen andre få komme med bud, og til en pris som jeg den gang klarte å bære. Hadde det ikke vært for dem, hadde jeg ikke klart å kjøpe en så flott plass som dette.

Drømmer går i oppfyllelse. Det er faktisk helt sant.

Og da kan det godt hende at man en vakker dag ser mannen i månen klatre i månestrålen sin.

Kveldsstemning

Det er fuktig vær og knott, knott, knott på kvelden. Jeg er ofte ute likevel og tar noen bilder. Det er en vakker tid.

Iblant tusler man rundt med så mange tanker. Om det som er vondt og om det som er godt. En kveld snublet jeg over denne lille vrien på min barndoms bønn. Jeg husker jeg ba den en natt jeg hadde litt for store smerter til at jeg klarte å mestre så veldig bra.

Barnetroen dukker da opp en gang iblant, selv om det ikke er godt å vite om den har utspring i religion eller i gode minner om små foldede hender og tryggheten i favnen til mor og far.

Bildet over er av meg som barn. Venter på ny bleie. Det er ikke godt å vite hvilke tanker jeg har. Helt ærlig talt så er jeg nok sannsynligvis rett og slett fasinert av hvor fint mønster det blir når man folder sine hender slik… De store forunderlige tingene i livet er ofte de små.

Kjære Gud

Kjære Gud jeg har det godt
Takk for alt som jeg har fått
Du er god, du holder av meg
Kjære Gud gå aldri fra meg

Kjære Gud jeg er så sliten
Føler meg så veldig liten
Du som er så allmektig og go’
Kan du la smertene dempe seg no’?

-

Kjære Gud la sambo sove
I morgen er han alene med hus og låve
Alt for ofte våker han med meg
Den som sover om natten – er det deg?

Kjære Gud det er mange av oss
Alene om natten, lei av å sloss
Var jeg Gud så var jeg hos dem
Hvor ble du av – var vi så slem?

-

Kjære Gud – nei se der er du
I et tre og bak en maurtu’
Håper at jeg alltid ser deg
Sorgløst lekende like ved meg.

Livets smerte skal jeg takle
Selv om motet iblant kan vakle
Bare jeg kjenner jeg har en venn
Som lar meg se lykken igjen og igjen.