Feed on
Posts
Comments

Her om dagen kjøpte jeg katta i sekken. På en måte.

Jeg kjøpte meg en ny drill. Jeg foretrekker å skruuu istedenfor å spikre (jeg er definitivt min fars datter). Spesielt synes jeg det er viktig å skru alt som på noe som helst slags vis kanskje skal flyttes, repareres eller bygges om på en gang. Noe som skjer oftere enn man skulle tro når man har dyr. Dessuten krever det mindre krefter å skru, synes jeg. Og det gjør ikke noe om jeg roter litt, for det er lettere med «do over» når man skrur enn når man spikrer.

I utgangspunktet var jeg da også veldig fornøyd med kjøpet. Drillen var på salg. Den ligger godt i hånden og føles godt balansert. Den er mye lettere i vekt enn den gamle, så mine »dame»never og kortvarige krefter var knallblide. 

Men så var jeg så dum at jeg leste bruksanvisningen. Og nå sitter jeg her da, med en drill jeg ikke kan bruke. For i bruksanvisningen står det:

«Du må aldri bruke et elektroverktøy når du er sliten eller trett….» og «FORSIKTIG! La aldri barn eller helsesvake personer stå i nærheten. Oppbevar verktøy utilgjengelig for barn og helsesvake personer når det ikke er i bruk.»

Jeg får altså ikke engang lov til å stå i nærheten av min egen drill. Og når den ikke er i bruk, som jo blir sånn ca.. alltid, må jeg gjøre den utilgjengelig for meg selv. Humre.

Noen som vil bli med meg for å levere tilbake drillen fordi jeg -som helsesvak person med en sykdom hvor bare noen av mange relevante hovedkriterier er utmattelse, energisvikt og «markert, rask fysisk og/eller kognitiv trettbarhet som respons på anstrengelser» - ikke har lov å bruke den?

Det hadde egentlig vært littegrann morro.

Men jeg får vel heller ignorerere bruksanvisningen, akkurat som enhver god forbruker.. :-)

 

Er det rart latteren sitter løst her i huset?

.. hvis alle var like tunge som denne kjøttmeisen. Vekten hans må være formidabel (noe magen da også tyder på). Han BØYER takplatene *store øyne*.

Du skulle nok hørt det om denne lille karen gikk rundt på taket med ni likemenn.

Humre – neida, jeg bare tuller. Det må da ha vært bulk der fra før (det må det, ikke sant?)  Jeg tør ikke tenke på konsekvensen hvis jeg tar feil og de lagde denne bulken for å bruke den til sklie i sola. Hva kan skje next da, liksom? At kattene låner telefonen og ringer til julenissen for å ønske seg en fugl i hånden i steden for ti på taket?

Jiiiiihaa!!

Denne kjøttmeisen og en til lekte i hvertfall på garasjetaket og i istappene på formiddagen i dag. Det var veldig morro å se på dem!

Questionable poetry

Today I met a Bumblebee

To my Surprise it Highfived Me!


And when I Blinked and Looked Again

I saw One More – it had A Friend!


If you had Been There with me, Too

The Other might have Highfived You

Se flere innlegg på Q i ABC i ord og bilder her eller klikk på bildet.

Woff woffor the tha?

Noen thom weth woffor jei hadh thå thøll thunge…

..

..

Nooop….

Eller… jeg har kanskje en viss anelse.

Jeg vet ikke hva du drømte, om iskrem eller kildevann?

Det er waffal ikke thå rart at du er tørr på tunga, lille venn :-) . Den lå på tørk et kvarters tid ;-) Verdens vakreste prinsessetunge…. eller pthinthethethunge.

Katt med valpe-allergi

Du må ha på lyd!

Beklager at filmen vibrerer. Jeg er litt sliten så jeg skjelver sånn på hendene. Dere skulle sett meg spise spagetti i går. Det var ren underholdning. Humre.

Pierre Robert-kolleksjoner får du til kvinner, menn og barn. Vi tilbyr topper, T-shirt, undertøy, sokker og strømpebukser av høyeste kvalitet -­ designet for at du skal føle deg både komfortabel og fint kledd! Pierre Roberts slagord er «Fit for Reality», nettopp fordi plaggene er skreddersydd for optimal komfort.

Pierre Roberts designere tar hver sesong frem kolleksjoner som er tilpasset motebildet, og du finner både limited editions med sesongens farger, og klassiske, tidløse modeller som passer like godt hele året.

Pierre Robert er utviklet for å passe nettopp deg og dine. Prøv, så vil du forstå.

Pierre Robert Lingerie kom på det norske og svenske markedet i 2006.

Fra siden til Pierre Robert Group

Og sannelig. Kira har flytid, og jeg finner Pierre Robert «Fit for Reality». Den passer nettopp for meg og mine.

Kira føler seg både komfortabel og fint kledd. Ikke la dere lure av det fårete fjeset. Hun er rett og slett ikke glad i kamera. Men så snart hun slapper av viser hun sin naturlige eleganse, og hvordan Pierre Robert boxeren føyer seg perfekt til kroppen. Skreddersydd for optimal komfort.

Prøv så vil du forstå.

Vår egen Robert har funnet dagens ordtak. Lurer på om ikke vi kan selge den til produsenten…

Velg avslappende klær fra piær’

For dagene er rare…

Noen ganger drukner man i au. Slik er det bare.

Da skulle man vært ekorn og svøpt halen rundt seg en stund.

Hvis jeg i neste liv ble født som et ekorn, hadde jeg vært ganske fornøyd. Det tror jeg bestemt. Jeg skulle aldri, aldri gjort noe kjedelig. Bare finurligheter skulle jeg gjort.

Jeg hadde ELSKET min ekornhale. Jeg skulle viftet med den, snust på den og gredd den med lange fingre.

Og dasket noen med den, tror jeg.

Dasket en gulspurv for eksempel? Tenk så gøy det hadde vært.

Tenker DEN hadde blitt overrasket jeg!

Hvis jeg traff en gulspurv når jeg var ute og gikk skulle jeg bestemt ha dasket den, når jeg tenker meg ordentlig om.-

Jeg skulle lusket meg innpå..

latt som om jeg spiste littegrann.

Hvis gulspurven løftet hodet og så seg bekymret omkring, skulle jeg reist meg og sett meg bekymret omkring.

Latt som ingenting.

Som om vi var på samme lag, lissom.

Så snart den tittet ned igjen, skulle jeg snudd meg og vurdert veldig nøye hva som ville være det beste stedet å daske den.

Et øyeblikk hadde jeg nok glemt å være diskre.

-

Og så hadde den kanskje skjønt hva jeg pønsket på. Den hadde snudd seg brått og glodd på meg med ene øyet.

Og jeg hadde blitt litt fnisete og redd, og rygget litt. Så hadde jeg nok kastet meg rundt for å springe.-

Etterpå hadde jeg helt sikkert fått latterkrampe.

Jeg hadde ledd og ledd.

Det hadde vært godt!-

Et ekorn hadde vært fint å være.
Da ville dagene vært akkurat så rare som man selv gjorde det til…

Jeg er jo en svært pedagogisk matmor. Istedenfor en hel masse påbud og forbud prøver jeg å forklare dyrene hvorfor de skal gjøre ditt, og ikke gjøre datt. Jeg tror på god kommunikasjon.

Og jeg ville egentlig mene at en fugl, en type som til og med har rykte på seg for å kunne snakke(!), burde være lett å kommunisere med. Men det er noe med den fuglen vår… Ikke vil hun si noe fornuftig, ikke vil hun høre og langt mindre forstå. Hun tusler bare dudumdidum rundt omkring, og synger lykkelig på sitt.

Likevel – jeg må jo gjøre så godt jeg kan.

Så når hun i dag igjen landet på peishylla for å tilbringe litt kvalitetstid sammen med katta, prøvde jeg atter en gang på å kommunisere litt med henne…

-

Først forklarte jeg henne litt om livets realiteter.

-Se – sulten katt rett bak deg. Katter dreper fugl og slik ser døden ut, sa jeg og pekte megetsigende på grevlingskallen.

Jeg hoppet elegant over slike detaljer som at katt ikke dreper grevling, at grevling kan drepe både katt og fugl og at katter strengt tatt spiser opp hele fuglen, skalle og alt. Så det er liksom ikke helt det samme. Men altså, poenget var ikke nødvendigvis å være korrekt i enhver detalj.

Og uansett – Louise blunket ikke engang!

Så prøvde jeg å vise henne hva som kunne bli konsekvensen av sulten katt og dum fugl på samme hylle her i livet….

Jeg dro fingeren megetsigende over strupen og laget gurglelyder. Så satte jeg en fyrstikk i kjeften på grevlingskallen for å vise døden i alle sine groteske detaljer….

Det slo meg slik i forbifarten: at det kanskje er bra at jeg ikke er mamma. Å gjøre noe slikt er kanskje liiiitt på kanten:
- Mamma, hvor går man når man dør?
- Vel, min sønn. Himmelen skal du få høre om når du blir større. Det er litt komplisert det der. Men her skal du i hvert fall få se hva som skjer på veien til «jord skal du bli»…

Men, altså, tilbake til Louise. Det er klin umulig å formidle noe til den fuglen! Hun har liksom helt sine egne tolkninger av ting.

Mens katta lå like ved og siklet, fikk Louise riktignok øynene opp for grevlingskallen. Men tror du hun skjønte poenget? Tror du hun fattet at hvis hun ikke passer seg for katta, kan det være hennes skalle som ligger der i neste omgang?

Å neida. Louise sa....»«- «.

Altså, nå må du følge med! Jeg sa jo at fuglen ikke kan snakke (panneklask). Men  mentalt sa hun sikkert noe slikt som dette:
- Hallå.
- Hallå!!
- Hallå. Hører du hva jeg sier? «Kan du inte tala?» (her er det mulig hun faktisk fniste).

Hvoretter hun etter en kjapp inspeksjon sannsynligvis konkluderte med:
- Åh – det er ikke det at du ikke kan. Det er bare at du ikke er hjemme!

Vel – noen gangen er løsningen på kommunikasjonsbristen soleklar.

Hvorfor ikke Louise og jeg får igang en god kommunikasjon? Vel – det får man bare spekulere på…

Det er sånn her hos oss, at med så mange firbente og bevingede kan de merkeligste ting skje. Og da går alarmen over hele gården. Enten er det dyrene som mjauer, bjeffer, klukker eller vrinsker etter assistanse. Eller så er det et mennesket som står aldeles overrumplet midt i situasjonen og roper «Hjeeelp!».

Og når alarmen går, springer vi. Hver gang er det like spennende å se hva som har skjedd. Noen ganger er det trist og vanskelig. Andre ganger er det lett å ordne. Og noen ganger er det bare hysterisk morsomt…

Med vingene som flottører
Panikkslagne rop fra badet vekket meg opp av mine egne tanker der jeg lå og hvilte.

-»Ka f…, Kari! Kom! Ka ska æ..??!»

Som vanlig så jeg for meg det verste. På badet bor nymfeparakitten om natten. Og hun hadde ikke fått slippe ut for dagen enda, siden kattene hadde fått lov til å ligge å dra seg litt ekstra på morgenen. Og, vel.. Nymfeparakitten er minst 11-12 år gammel, og i disse dager med død hund og skadet katt skulle det ikke forundre meg om Louise også plutselig la inn årene.

På badet fant jeg en lettere forstyrret kar som sto og dro opp smekken, mens han stirret storøyd ned i klosettskåla. Og etter en nærmere titt fikk jeg raskt bekreftet at Louise riktignok var nede for telling. Men hun var ikke død, nei. Hun lå med kroppen godt senket i … vel, vann… mens hun brukte vingene som flottører.

Sindig som alltid (joda, jeg kan være selvironisk) bøyde jeg meg frem, tok tak over ryggen hennes og løftet henne opp. Imens forklarte Robert at Louise hadde prøvd å lande på hodet hans. Men siden han for tiden er så kort på håret, fikk hun ikke fotfeste og skled nedover pannen og ansiktet hans og falt som en sten ned i skåla.

Der ble hun liggende rolig mens hun tilsynelatende tenkte så det knaket. Men nå, når jeg tok på henne, bestemte hun seg for at dette ikke var noe blivende sted. Og hun var våt og glatt, så jeg mistet taket og hun tok til vingene.

Robert erklærte smådystert: -»Æ ha’ pessa nedi der».
Og etter en liten pause kom det med enda dystrere stemme: -»Æ mått stopp å pess.»

Vi ble stille begge to, mens det sank inn over oss hva det var som skvatt vått rundt ørene på oss. Riktignok hadde Robert rukket å stoppe strålen så fuglen ikke fikk seg en dusj. Men hun hadde likevel vært senket i … vel …. Så når hun nå fløy rundt og rundt i forsøk på finne seg et egnet sted å stå og tørke, fikk vi oss en grundig og ufrivillig golden shower.

Det var da jeg brøt sammen i latter. Hva annet skal man gjøre? Og snart begynte Robert også å dra på smilebåndet. Den neste kommentaren hans fikk latteren min opp i hysteriske høyder, fordi det var akkurat en slik ting man kunne funnet på å gjøre i forskrekkelsen. For da hadde det jo hvertfall blitt rent…

- «Men hældi’vis trakk æ itj i snora.»

Vel – Louise ble behørig trøstet, og alt og alle ble vasket med såpe, vann og en god porsjon godt humør. Det var tross alt bedre med en golden shower enn en nymfeparakitt som ble spylt ned i kloakken.

En halv time senere sukket Robert plutselig lykkelig, og sa «Nå kan æ gå og gjør mæ færdig». Og jeg fikk et lite anfall av latterkrampe igjen, da jeg skjønte hvor inderlig han hadde stengt igjen krana i forskrekkelsen.

Det er ikke vanskelig å forstå at man kan få problemer med vannlatingen av mindre.

Older Posts »